Не всегда будущие приемные родители верно оценивают свое желание взять ребенка из детского дома. Часто ими движут психологические первопричины, причем не осознаваемые, и лучше заранее проработать с психологом свою мотивацию, чтобы не принять ошибочное решение.
«На установочном тренинге намерений в Школе приемных родителей я задаю слушателям открытый вопрос: «Зачем вам нужен ребенок именно сейчас?». Похожий вопрос про мотивы, про потребность заполнить, заменить, утолить, залечить, звучит в опросниках, в анкетах и упражнениях на протяжении всей подготовки кандидатов в замещающие родители», — подчеркивает Наталия Мишанина, детский и семейный психолог, эксперт в сфере приемного родительства и социального сиротства.
И правильно начинать путь к приемному родительству в том числе с этого – с работы над своей мотивацией, точнее, с поисков честных ответов на вопрос о том, а зачем же и почему вам хочется стать приемным родителем.
Мотивы могут быть самыми разными. Некоторые мотивации на самом деле могут создать опасную ситуацию для будущего: отношения между родителями и ребенком могут не сложиться или быть очень сложными, если изначально родители испытывают иллюзии даже по отношению к собственному желанию взять ребенка и необъективно оценивают свои мотивы.
Опыт и истории конкретных людей показывают, что мотивы бывают разные, в том числе деструктивные, или же такие, когда родитель ориентирован на себя, а не на нужды ребенка.
Давайте попробуем разобраться в ложных и истинных мотивах стать приемным родителем.
Эмоциональный порыв «Я должна»
Бездетные женщины подвержены эмоциональному порыву, установкам, которые давно укрепились в голове, либо социальному давлению. Женщина считает своим долгом взять ребенка, если уж не получилось родить своего.
Но на самом деле это ошибочная мотивация. Впоследствии такая ситуация может дать серьезные осложнения. Часты варианты, когда женщина не может полюбить приемного ребенка. Стоит заметить, что это не всегда и требуется, скорее, надо ориентироваться на заботу, теплые ласковые отношения, а не заставлять себя испытывать любовь к ребенку. Однако в данном случае женщина может начать испытывать серьезное чувство вины: хотела исполнить материнский долг, а сердце молчит.
«Никакие ссылки на долг перед обществом или перед собой не могут быть настоящей мотивацией стать Родителем. Прежде всего, необходимо думать о ребенке, осознавать, по-настоящему ли ты сможешь стать для него мамой, или это будет лишь способом сказать себе «Я выполнила эту задачу» и поставить галочку?» – отмечает Наталия Мишанина.
Бегство от одиночества
Вот конкретная история, которую рассказывает психолог. Н., женщина 55 лет приехала в Москву из далекой российской глубинки. Здесь Н. прожила пять лет. Работает в школе – ведет кружок рисования, подрабатывает в группе продленного дня. Живет на съемной квартире. Друзья и родные далеко, так что образ жизни довольно замкнутый. И вот появилась мысль стать приемной мамой.
«Женщина поделилась, что хочет принять на воспитание мальчика 8-10 лет. Хочет, чтобы он стал ей помощником по жизни. При этом Н. никогда не была замужем, в своем городке жила вместе с мамой, а когда той не стало, решила попытать счастья в столице. На приеме я задала ей вопросы о том, как она рисует себе жизнь с приемным мальчиком через пять лет, понимает ли перспективы, насколько она готова к развитию интересов ребенка, к его будущему пубертатному периоду, сможет ли пережить его травмы – нынешние и будущие. Однако женщина не смогла ответить на эти вопросы, лишь удивленно улыбнулась и ответила: «Проживем как-нибудь. Мир не без добрых людей»», – рассказывает Наталия Мишанина. Было понятно, что будущая приемная мама не прорабатывала свои возможности, ресурсы, ориентировалась лишь на сиюминутное «хочу» и мало думала о ребенке.
«Мотив одиночества – это желание стать не только мамой, но и реализоваться как женщина, которой нужно внимание и не детская забота. Иллюзорное представление о будущем, неоправданные ожидания – вот что будет являться риском возврата в этой семье, – поясняет психолог. – В данном случае клиентке было рекомендовано заполнить свое одиночество помощью пожилым людям, которые нуждаются в заботе и общении».
Эйфория, или «бабочки в животе»
Следующий мотив – эмоциональный порыв, или «бабочки в животе». Вот что рассказывает Наталия Мишанина: «Возврат ребенка в систему всегда очень травматичен, как для одной, так и для другой стороны. Приемная мама пришла на прием с решением отказаться от приемного подростка 12 лет, которого она приняла полгода назад. Однажды она увидела по телевизору сюжет из детского дома, в котором рассказывали о воспитанниках, желающих попасть в семью. Среди ребят был он, голубоглазый блондин с родинкой возле левого уха, с задорным непослушным чубом и хитрым взглядом. «Я как на него взглянула, сразу поняла, что это мой! Прямо словно бабочки в животе закружились. Сразу же связалась с детским домом и выходные уже поехала знакомиться!», – вспоминала мама. Первый месяц был бархатно-медовым, а потом …бабочки в животе разлетелись. Мальчик стал грубить, хамить, врать, воровать, и творить всяческие «чудеса». Замечания о его поведении сыпались отовсюду. За полгода пришлось сменить три школы. Знания, полученные в Школе приемных родителей, не помогли, слишком было много эмоций, за которыми трудно было разглядеть причины поведения подростка».
Удалось провести длительную работу с семьей, и мальчик, к счастью, до сих пор находится в семье. Но потребовался долгий путь к взаимному принятию друг друга. Однако, подчеркивает эксперт, подобного стресса для всех могло бы и не быть, если бы «на берегу» мама разобралась со своими истинными мотивами и чувствами.
«Этот ребенок был принят не ради него, а для себя. Просто женщина влюбилась в образ симпатичного мальчугана и не справилась со своими эмоциями и со своей материнской ролью», – отмечает Наталия Мишанина.
Замена утраченного
Эта супружеская пара стала часто появляться на мероприятиях с участием детей из детских домов. Они всегда стояли в сторонке, и как будто бы выглядывали кого-то из толпы. Перед тем как идти на обучение в ШПР, супруги прошли собеседование, где в процессе беседы было выяснено, что два месяца назад они похоронили кровного 17-летнего сына. Подросток умер от онкологии. И теперь его родители хотели как можно быстрее заполнить пустоту, которая образовалась после смерти их любимого мальчика. «На консультации стало ясно, что супруги еще очень глубоко находятся в своем горе. Слишком мало времени прошло с момента трагедии. Этой паре психолог рекомендовал пройти личную терапию, прогоревать, оплакать, и не раньше чем через полтора-два года вернуться к вопросу приема ребенка в семью. На тот момент супруги находились не в ресурсе, у них было много боли, в их сердцах было холодно и страшно, а ребенку из детского дома нужно много энергии, тепла и принятия», – поясняет Наталия Мишанина.
Однако, если одни психологи не советовали паре сейчас принимать ребенка из детского дома, другие специалисты даже не прореагировали на их состояние. В итоге пара, закончив ШПР по месту жительства, получила разрешение от органов опеки. И совсем скоро у них появился… мальчик, подросток 15 лет! Но сможет ли ребенок удержать на своих плечах такой невероятный груз – «починить» семью и залатать серьезные раны убитых горем приемных родителей? Взрослые взвалили на приемного подростка, которому нужна помощь, поддержка, выход из собственных травм, непосильную ношу. Семья позже пропала из поля зрения. Но можно предположить, что когда мальчик будет приближаться к 17-летнему возрасту, у родителей, которые еще находятся на стадии острого горя активизируется страх потери и этого ребенка.
Попытка стать героем-спасателем
Часто подспудно взрослые хотят быть героями. Как активно участвовать в помощи обществу, как и кому принести пользу? Появляется идея взять в семью приемного ребенка. Это такой способ сделать доброе дело, и при этом спасти ребенка.
Вытащить ребенка из системы – это хорошо. Но идея «я его спасу!» не должна быть главной. Ведь потом, отмечает наш эксперт, часто начинаются взаимные претензии. Дело в том, что подсознательно родители в такой ситуации ожидают благодарности от ребенка. «Ведь мы его оттуда вытащили, мы хотели, чтобы у него было все самое лучшее, чтобы он учился в лучшей школе, поступил в престижный вуз, чтобы вся его жизнь изменилась, но он еле учится и вообще он не такой, как мы хотели, а еще он не ценит наших усилий!» – часто расстраиваются приемные мамы и папы в подобных ситуациях. А причиной этого и была первоначальная мотивация стать героем-спасателем.
Правильная мотивация – думать об интересах ребенка
Это деструктивные варианты мотивации. Вы спросите: «А какая мотивация правильная?». Ответ прост: та, которая направлена на обеспечение потребностей ребенка, лишенного родительского попечения и любви!
Важно, чтобы ваше желание стать приемным родителем основывалось только на ребенке, на внимании и заботе о нем. Ребенку из с детского дома очень важно попасть в безопасную среду, наполненную любовью. И только тогда, когда он начнет доверять, он сам станет расти и развиваться. Поэтому важно осознать, что семья нужна для ребенка, а не ребенок для семьи.
Вот почему важно осознавать свои мотивы и потребности. Это нужно, чтобы быть готовым к изменениям, которые произойдут с вами и вашей семьей с приходом ребенка в семью на воспитание. Чтобы не навредить в дальнейшем ни ребенку, ни себе. Чтобы не разочаровываться в не оправдавшихся ожиданиях и не мучить себя чувством вины за то, что что-то пошло не так. Чтобы понять, для кого вы это делаете, для себя или для ребенка.
Желаем вам найти в себе правильную мотивацию к приемному родительству!