Взять ребенка в семью: как понять, готовы ли вы
Вы приняли решение стать приемным родителем. Но как определить, справитесь ли вы с этой ролью, что нужно в себе прокачать, к чему прислушаться? Анализируем свои возможности и ресурс.
Часто нами движут чувства: ведь невыносимо думать, что есть дети, у которых нет семьи и которые живут в детском доме, не получая ласки, любви и заботы. Однако подходить к решению стать приемными родителями нужно ответственно и осознанно. Это – ваша ответственность и за себя, и за ребенка, и за всю семью.
Чувства или разум?
В первую очередь нужно понять, насколько ваше намерение обдуманное, осознанное ли это решение. «Если вами движут эмоции, то вы можете быстро перегореть. Появляются первые трудности – а они будут – и настрой исчезает. Это опасно», – предупреждает психолог, специалист в сфере социального сиротства и приемного родительства Наталия Мишанина.
Какова мотивация?
Мотивов, которые руководят взрослыми при желании взять ребенка из детского дома, десятки, они разные. Часто это деструктивные мотивации. Например, нередко внутренне женщина испытывает желание избавиться от одиночества, если она бездетна. Бывает, что кто-то не хочет рожать самостоятельно . Особенно опасно, когда женщина, не имевшая опыта замужества и материнства, решает стать приемным родителем, особенно если берет под опеку подростка. Могут складываться отношения с иначе расставленными акцентами, будет тяжело и маме, и ребенку. В таких случаях лучше брать детей помладше. Бывают также токсичные родители, которые оказывают моральное давление на ребенка, причем исподволь, иногда даже не замечая этого. Бывает, что родитель через ребенка пытается компенсировать свои непроработанные чувства.
«Поговорите с собой откровенно. Разберитесь, что вами движет. Не избегайте общения с психологом, специалист лучше всего поможет вам определиться с истинными мотивациями», – рекомендует Наталия Мишанина.
Не берите на себя роль спасателя
Довольно часто приемными родителями руководит эйфория. Это понятно: хочется одарить ребенка счастьем, любовью, вообще сделать и его, и его жизнь идеальной. «Это тоже неверный подход. Причем надо понимать, что даже если у вас уже есть родительский опыт, то подходы в обычном воспитании наших детей не всегда подходят к взаимоотношениям с детьми, которые имеют внутренние травмы, которые жили в детском доме», – подчеркивает наш эксперт.
Гнаться за амбициями не стоит. Лучше сразу настроиться на то, что вы, вся ваша семья будете расти вместе с вашим приемным ребенком. И на то, что будут трудности, адаптационный период (а у кого-то он затягивается и на годы). «Ребенок будет раскрываться постепенно. Из «белого и пушистого», которого вы хотите сделать идеалом, он может превратиться в непослушного, грубого, вызывающего отторжение. Но это нормально и даже хорошо: это значит, что ребенок перестал «держать себя в узде», доверился вам, раскрылся и внутренне верит, что вы сможете помочь ему прожить и пережить его травмы. Это тот самый момент, когда вам нужно будет поддержать его, снять розовые очки и вместе пройти этот непростой путь», – замечает Наталия Мишанина.
Готовность ваших близких
Это довольно частый вопрос, беспокоящий будущих приемных родителей. Решение нужно принимать не только за себя. Изменения в жизни коснутся всей вашей семьи. «Каждый из вас выйдет из зоны комфорта. Вам нужно решить, и обсудить всем вместе, готовы ли вы к этому. Поддержат ли вас ваши близкие в трудную минуту? Возьмут ли на себя свою часть ответственности? Сможете ли вы также уделять родным внимание, как это получалось у вас до прихода в семью приемного ребенка, и осознают ли ваши близкие, муж, родители, дети, что будут моменты, когда ваше внимание будет оттянуто от них? Ресурсна должна быть вся семья», – поясняет наш эксперт.
Если в вашей семье есть и кровные, и приемные дети, будьте мудры – уделяйте внимание каждому. Часто психологам приходится работать с проблемами кровных детей – потому что родители, погруженные в проработку травм приемного ребенка, забывают о ребенке кровном. Ни в коем случае, рекомендует Наталия Мишанина, не ущемляйте интересы кровного ребенка в угоду приемному ребенку. Сохраняйте баланс.
Оценим свой ресурс
Это очень важный пункт. Подумайте о том, что вы сможете дать приемному ребенку. Как уже говорилось, ребенок, пришедший из детского дома, будет отнимать у вас много эмоциональной энергии. Им нужно много тепла. «Подсознательно ребенок будет вас испытывать, а еще – в нем много и чувства вины, и обиды, и даже злости и ненависти – дети мучаются вопросами о том, «за что»: за что их вырвали из родной семьи, за что отказались, за что какие-то чужие люди забрали их в приют, в чем они виноваты? Все это будет отражаться на поведении ребенка, – рассказывает Наталия Мишанина. – Такой ребенок обесточен. Рядом с ним должен быть ресурсный взрослый, человек со стержнем, со стабильными эмоциями».
Поэтому будет важно понимать: готовы ли вы безусловно принять такого ребенка? С его болью, проблемами, характером. «Вам будет легче, если вы будете устойчивы в своей позиции – не спасти, но помочь, быть рядом, чтобы ни случилось. Для выработки верной позиции и самоощущения полезно пообщаться не только с психологом, но и с уже опытными приемными родителями», – советует специалист.
Кстати, заранее стоит принять в себе: взаимной любви может не случиться сразу, да и потом это не всегда происходит. Но обязательно возникнут теплые чувства – но постепенно. Лучше знать, что вовсе не сразу ребенок будет готов назвать вас мамой и папой. Сближение будет постепенным.
Ваше время – это тоже важный ресурс. Оцените его. Приемный ребенок потребует от вас, возможно, 24-часового внимания и полной отдачи.
Готовность принятия
Сможете ли вы принять не только самого ребенка, не только его характер и травмы, но и его прошлое? Это важный вопрос. Отвернуться, закрыть глаза на то, что у ребенка все же были и есть его кровные близкие, не получится. «Прошлое, какое бы оно ни было, есть у каждого из нас. МЫ не имеем права отказать ребенку в его корнях. Не бойтесь взаимодействия с тем, что было в его детстве до вас. Это важно для ребенка, а обесценивание или отвержение его прошлого – это в том числе и унижение и неуважение к самому ребенку, – объясняет Наталия Мишанина. – Возможно, понадобится вместе с ребенком прожить его воспоминания, а может быть, и налаживать отношения с его кровными близкими. К этому нужно быть готовым».
Готовность отпускать
Это важно не менее, чем принятие. Если вы не хотите разлучаться с ребенком, возможно, вам больше подойдет вариант усыновления. Но если вы приемные родители, то нужно быть готовым к тому, что ситуация может измениться. Ребенок, подрастая, может наладить отношения с кровными родственниками (если это не травмирует его и вашу семью). Возможно, возникнет ситуация, когда кровные родители решат вернуть ребенка. Бывают ситуации, когда выросший приемный ребенок пожелает жить отдельно от вашей семьи. Будьте к этому готовы, ведь это не мешает сохранять ваши теплые взаимоотношения. Вы уже дали ребенку опыт, знания, любовь и крылья – и он сможет вылететь в самостоятельную жизнь, поверьте, вы всегда будете для него близкими и дорогими людьми.
Безусловно, правильно оценить свои возможности, готовность легче в тандеме с опытным психологом, с опытными приемными родителями, а также в качественной Школе приемных родителей. О важности и необходимости пройти такое обучение мы поговорим в нашем следующем материале.