Мы постоянно говорим о том, что с подростками сложно. Обсуждаем переходный возраст, жалуемся на трудное поведение и непослушание. Но в этих разговорах мы часто забываем упомянуть о роли родителей. Как ведут себя родители подростков? Почему теряется контакт с ребенком? Как восстановить взаимопонимание? В этой статье семейный и детский психолог, ведущий специалист благотворительного фонда «Достойный гражданин» Наталия Мишанина расскажет о том, что должны делать родители подростка, чтобы помочь ребенку безболезненно преодолеть кризис переходного возраста и сохранить теплые и доверительные отношения в семье.
Многие родители с трудом могут принять изменения, которые происходят с их подростком. Казалось, еще совсем недавно мама могла легко подойти и обнять своего 10-летнего ребенка. И вот прошло совсем немного времени, а он уже не подпускает родителей к себе, начинает дерзить, становится холодным и «колючим», как ежик. Ребенок отдаляется от семьи, становится резким и грубым, перестает слушаться родителей и даже начинает их критиковать. Любые изменения, происходящие с подростком в этот момент, кажутся родителям глобальными и катастрофическими: не пришел домой вовремя; получает плохие оценки; начал встречаться с девочкой, – эти (по мнению родителей) «проблемы» можно перечислять очень долго.
«Родители должны быть готовы к тому, что ребенок повзрослеет, – замечает психолог Наталия Мишанина. – В этом возрасте у ребенка формируется личное мировоззрение, с которым он в будущем пойдет по жизни. Ребенок начинает самостоятельно «пробовать» этот мир, получать собственный опыт, расширять границы сложившегося порядка вещей.
Проблема заключается в том, что родители не всегда успевают «расти» за подростками. Осознание того, что ребенок вырос, часто приходит внезапно. “Я разговариваю не с моей маленькой дочкой, а со взрослой девушкой. И совершенно не знаю, как теперь себя вести!”, – такие слова я часто слышу на своих консультациях. И безусловно, задача родителей – принять, что ребенок меняется, и помочь ему безболезненно преодолеть этот период».
Особенности подросткового возраста:
- Физиологические изменения
Тело подростка все время меняется. Порой эти изменения могут смущать или даже пугать ребенка. В этот момент родителю очень важно быть рядом с подростком. Объяснять ему, что изменения – это нормально, что они происходят не только с ним, а со всеми его сверстниками, а пару десятков лет назад то же самое переживали и сами родители.
- Психологические изменения
Вместе с телом меняется и психика подростка. Происходит пересмотр своего отношение к себе и к окружающим. Формируется образ «Я». Какой я внешне и внутренне? Что я умею, успешен ли я? Каким я буду, на кого я хочу (и не хочу) быть похожим? Все эти вопросы беспрестанно крутятся в голове у подростка. Неудивительно, что, будучи занятым решением этих философских вопросов, ребенок становится рассеянным, забывчивым и вообще все время как будто витает в облаках. Родителям стоит принимать это в расчет и относится к ситуации с участием и пониманием.
- Социальные изменения
В период переходного возраста ребенок испытывает острую потребность найти тех людей, с которыми ему будет интересно, которые будут его понимать и принимать. Он также стремится найти свое «место под солнцем», быть причастным к группе сверстников, определить свою роль в ней. Семья в этот момент уходит на второй план. И это абсолютно нормально. Родители должны принять этот факт и ни в коем случае не обижаться на ребенка! Сейчас самое главное – сохранить доверие подростка.
А что в этот момент происходит с родителями подростка?
- Кризис среднего возраста
Часто кризис среднего возраста родителей совпадает с переходным возрастом их ребенка. Многим сложно принять этот «средний возраст». Внешние изменения, переоценка ценностей, внутренний конфликт, переосмысление своей жизни – когда все это накладывается на нестабильную ситуацию в семье, родителю приходится, мягко говоря, непросто.
- Кризис отношений с ребенком
В тот момент, когда ребенок начинает взрослеть и отдаляться от родителей, у многих из них появляется ощущение ненужности и даже брошенности. Ребенок стремится быть самостоятельным, и готов отстаивать эту самостоятельность, – многим родителям это не нравится.
- Кризис отношений с второй половиной
Иногда разлад в отношениях супругов совпадает с подростковым возрастом их ребенка. Виной тому все тот же кризис среднего возраста, переоценка собственной жизни, усталость от рутины и жажда изменений.
«Проживая собственную внутреннюю борьбу во время кризиса среднего возраста, родитель нередко бессознательно вступает в скрытое или открытое противостояние с собственным ребенком. Получается вот такая гремучая смесь: подростковый кризис накладывается на кризис среднего возраста. И это та ситуация, с которой нам, как родителям, приходится справляться». – Наталия Мишанина.
Подросток в семейных отношениях
Проблема взаимоотношений с родителями – на самом деле, одна из главных проблем подростков. В этом возрасте ребенок перестает быть по-детски зависимым от взрослого. Теперь он испытывает потребность в отношениях, основанных на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей этот процесс проходит довольно болезненно. Желание подростка сепарироваться от родителей воспринимается как вызывающее поведение. Но чем больше запретов и непринятия встречает ребенок, тем сильнее его стремление к самостоятельности и независимости.
«В моей практике я часто встречаю такие случаи, – рассказывает Наталия Мишанина. – Мама жалуется, что подросток дерзит, убегает из дома и намеренно не берет трубку. После разговора с ребенком выясняется, что в семье установлен тотальный родительский контроль. Если ребенок гуляет с друзьями, мама вызванивает его каждые 15 минут. Она контролирует все – от выполнения домашней работы до выбора одежды. Неудивительно, что подросток в какой-то момент просто уходит в отрицание, начинает саботировать привычные для семьи правила, демонстрирует протестное поведение».
То, насколько безболезненно ребенок сможет преодолеть подростковый кризис, часто определяется именно атмосферой в семье и его взаимоотношениями с родителями. Если подросток чувствует от родителей любовь, внимание и принятие, а не навязчивость и желание контролировать каждый его шаг, он с большей вероятностью гладко и без срывов пройдет свой путь взросления.
Если до наступления подросткового возраста в семье сложились доверительные отношения между ребенком и взрослыми, это доверие нужно беречь как настоящую драгоценность. Как же сохранить доверие в отношениях с подростком? Во-первых, ребенок должен чувствовать, что он нужен, что его любят таким, какой он есть. Родители должны постоянно говорить ребенку, что они готовы поддержать его в любой ситуации. Во-вторых, важно искренне интересоваться тем, что происходит в жизни ребенка. Здорово, когда родитель ориентируется в увлечениях ребенка, еще лучше – когда он предлагает интересную ребенку совместную деятельность. При этом важно не переусердствовать в стремлении стать другом для своего ребенка. Родитель – это прежде всего человек, который несет ответственность за ребенка. Поэтому если родителю удастся сохранить свой авторитет и при этом выстроить доверительные, дружеские отношения с подростком, семья станет для него надежной гаванью, местом, где он сможет поделиться своими проблемами и заботами.
Потребности подростков
«Этот список потребностей я составила на основании многих лет практики, в ходе непосредственной работы с детьми, – рассказывает психолог Наталия Мишанина. – Это то, чего больше всего не хватает многим подросткам во взаимоотношениях в их семьях».
- Признание
Речь идет о признании взрослости ребенка окружающими. Подросток хочет, чтобы родители поняли, что он уже не маленький, что он взрослеет. Ему важно, чтобы взрослые признали его право набираться опыта и совершать собственные ошибки.
- Доверие
Ребенок чувствует себя уже достаточно взрослым и ответственным, а родители по-прежнему видят в нем маленького ребенка и боятся доверить ему важные дела. Ребенку важно, чтобы родители доверяли ему и передавали часть ответственности.
- Равные права
Конечно, мы не можем наделить ребенка полностью равными нашим правами, хотя бы потому, что несем ответственность за его жизнь до 18 лет. Тем не менее, какие-то права мы можем передать ребенку уже сейчас. Самое главное, объяснить ребенку, что вместе с правами расширяется и его зона ответственности.
- Я-идентичность
Ребенку очень важно знать, что родители любят его таким, какой он есть. Родителям не стоит навязывать подростку свое мнение, давать обесценивающие советы и тем более пытаться его изменить. Ребенок нуждается в безусловном принятии. «Что бы ни происходило, каким бы ты ни был, я все равно буду любить тебя, потому что ты мой ребенок», – это те слова, которые порой так необходимо услышать подростку.
- Сепарация с поддержкой родителей
В подростковом возрасте начинается процесс сепарации – постепенного отдаления ребенка от родителей. Как ни парадоксально, но в этом процессе подростку крайне необходима поддержка семьи. Потому что ребенок в подростковом возрасте испытывает постоянные эмоциональные качели: с одной стороны, у него есть потребность жить самостоятельно, дистанцироваться от семьи, быть не похожим на родителей, набираться собственного опыта, а с другой стороны, он все еще очень нуждается в своих родителях и зависит от них не только в материальном, но и в эмоциональном плане. Поэтому крайне важно, чтобы сепарация происходила постепенно, но обязательно с поддержкой родителей.
Инициация
Инициация – это переход ребенка на новую ступень развития, от детского состояния к взрослости. Во многих культурах мира инициация носила форму обряда, задачей которого был перевод ребенка в мир взрослых. В современном мире обряды инициации утратили свою культурную роль, однако потребность ребенка в каком-либо действии, которое обозначит его переход во взрослую жизнь, осталась. Поэтому современные подростки ищут свои пути и создают новые «обряды», чтобы доказать окружающим свою взрослость. Эти пути могут быть совершенно разными: кто-то пробует курить, кто-то вступает в романтические отношения, кто-то делает татуировки или пирсинг.
«Возьмем пример с курением. Не секрет, что многие подростки пробуют курить. Их родители склонны винить во всем плохую компанию. Но если глубже разобраться в этом вопросе, оказывается, что подростку важно сделать что-то тайное и запретное. Попробовать то, что кажется им атрибутом взрослой жизни. Задача родителей – не лазить по карманам ребенка в поисках сигарет и не устраивать ему сцен, а дать ребенку возможность почувствовать ответственность за свое поведение. Родителям стоит спокойно (без угроз и запугиваний) проговорить с подростком все последствия курения, можно даже привести статистику заболеваний и найти в интернете фотографии легких курильщика. И дать ребенку самому сделать выбор – нужна ли ему эта вредная привычка или, может быть, он сможет доказать миру свою взрослость другим, более здоровым путем. Некоторые родители поступают еще более радикально – они предлагают детям курить в их присутствии. По моему опыту, в большинстве случаев у подростков после этого надолго отбивается охота курить – ведь им важно было делать что-то тайное, а когда родители не против, весь интерес пропадает», – Наталия Мишанина.
Подростки всегда будут стремиться к тому, что кажется им взрослым. Они будут стараться выделиться, стать не такими, как их родители. Инициация – это в том числе и негативный опыт, через который ребенок должен пройти, чтобы научиться брать на себя ответственность за свои поступки.
Как родителям реагировать на инициацию?
Здесь можно дать только один совет: родители должны принять, что этот процесс имеет место быть. Это шаг ребенка во взрослую жизнь, который когда-нибудь обязательно произойдет. Несмотря на это, большинство родителей принимает так называемый инициационный переход негативно. Их реакции сопровождаются эмоциями (ужас, негодование, обида) и действиями (запреты, критика, обесценивание). Важно понимать, что взрослые имеют право на реакции, это абсолютно нормально. В то же время взрослые должны осознавать свою ответственность за проявление этих реакций перед ребенком. Как мы выяснили, гнев, крики и угрозы никогда не приведут ни к чему хорошему, а наоборот, настроят ребенка против вас. Поэтому единственное, что остается родителю – разговоры, построенные на доверии и уважении к личности ребенка.
Сепарация
Сепарация – психологический процесс отделения ребенка от родителей, перехода из отношений «родитель – ребенок» в формат «взрослый – взрослый».
«В моей практике был такой случай. Мама до 12 лет жила жизнью ребенка, водила и забирала его из школы, сопровождала на секциях, договаривалась с тренерами, учителями, в общем, решала за него все вопросы. А ребенку оставалось лишь жить беспечной жизнью. Но в 12 лет у мальчика появился младший брат – а с ним и гора ответственности. Ответственности за уроки, которые раньше помогала делать мама, за собственный внешний вид, за своевременные подъемы по утрам и так далее. Все, что раньше делала мама, вдруг одномоментно рухнуло на подростка. И ребенок начал уходить в отрицание: “я не знаю, я не буду, я не могу”. Почему? Да потому что на него резко свалилось такое количество ответственности, которое он просто не в силах был переварить. И в этой ситуации виновата только мама. В чем ее ошибка? В том, что, решая малейший бытовой вопрос за ребенка, не дала вовремя начаться процессу сепарации», – Наталия Мишанина.
Сепарация выражается не только в готовности ребенка принять на себя ответственность за свои поступки, но и в поиске ребенком собственной идентичности и своего призвания. И если этот процесс не будет запущен в подростковом возрасте, человек рискует остаться незрелым на всю жизнь.
Что важно сделать родителям?
Как помочь ребенку гармонично запустить процесс сепарации и максимально безболезненно преодолеть сложный период переходного возраста? Во-первых, разделить зоны ответственности родителя и подростка. Как это сделать, расскажем в следующем разделе. Во-вторых, стать счастливым человеком. Да-да, как бы забавно это ни звучало. Дети счастливы видеть родителей счастливыми и самодостаточными. Родитель должен проживать свою жизнь, а не жить жизнью своего ребенка. Ваш ребенок – это отдельная личность, которая хочет быть самостоятельной, хочет пробовать и ошибаться, наступать на «свои» грабли. Для взросления человек должен понять и пережить последствия своих поступков. И получить не упреки, а доверие, сочувствие и поддержку родителей.
Как разделить ответственность между взрослым и подростком
Шаг первый: Составьте максимально полный список всего того, что задевает, беспокоит, раздражает вас в поведении вашего ребенка.
Например, постоянно сидит в телефоне, не убирается в комнате, грубит, плохо учится и т.д.
Шаг второй: Выделите в отдельный перечень все то, что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка, но в целом не сильно влияет на вас (или же вы не обладаете реальной властью, чтобы это изменить).
Речь идет о тех вещах, которые ребенок может контролировать сам, и сам нести за них ответственность. Например, вас раздражает, что ребенок постоянно просыпает будильник и опаздывает в школу. Но тут родителю важно понять, что просыпаться утром вовремя – это исключительно ответственность ребенка.
Шаг третий: Проделайте в отношении пунктов перечня событий жизни ребенка следующее:
Во-первых, откажитесь от ответственности за эти пункты.
«Я часто спрашиваю у родителей: “Образование – чья это ответственность?” И они, как один, отвечают: “Ну конечно же наша”, – рассказывает Наталия Мишанина. – Нет! Учеба – это ответственность ребенка! Ответственность родителей – это предоставить ему условия для получения образования. Если он учится на двойки и тройки – это его ответственность. А то, что вы хотите видеть от него пятерки, – это уже только ваше желание».
Во-вторых, выработайте у себя доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать решения во всех этих случаях, и дайте ребенку почувствовать ваше доверие.
«Мама начала терроризировать ребенка за то, что он поздно возвращается с тренировок, – делится Наталия Мишанина случаем из своей практики. – На семейной консультации выяснилось, что плотный график ребенка не позволял ему гулять после школы, поэтому сразу после тренировки он ехал к друзьям. Мама названивала, проверяла каждый его шаг. Конечно, ребенку это не нравилось. После консультации мама договорилась с подростком, что он должен возвращаться домой в 22:00, а если задержится – обязательно писать маме смс. Но до этого она обещала не тревожить его своими навязчивыми звонками. Мама позволила сыну взять на себя ответственность. Она сказала: “Я тебе доверяю, у тебя это получится”. С первого раза не получилось. Но в дальнейшем семье удалось не только урегулировать ситуацию, но и наладить более теплые, доверительные отношения между мамой и сыном».
Шаг четвертый: В отношении остальных пунктов перечня, касающихся вас и вашей жизни, проделайте следующее:
Во-первых, донесите до подростка, что вы имеете право жить так, как хотите.
Например, если подросток позволяет себе критиковать вас, не срывайтесь на ругань и крики, а спокойно объясните ему, что вы взрослый человек, который сам принимает решения, что у вас есть своя жизнь, свои увлечения, свой образ мышления. И что если ребенок тоже хочет стать взрослым, он должен в первую очередь взять ответственность за себя и свою жизнь, а не лезть в жизнь родителей.
Во-вторых, договоритесь о правилах, которые он будет соблюдать и которые обеспечат вам желаемый комфорт.
Например, если вам не нравится, что ребенок не убирает за собой, попробуйте установить такое правило: пусть он как угодно поступает с порядком в собственной комнате/на своем рабочем столе, но в общих зонах он обязан поддерживать чистоту. Проговорите правила, можете даже прописать график уборки. Это будет гораздо эффективнее, чем без конца жаловаться на нечистоплотность ребенка.
Как достичь взаимопонимания между родителем и подростком?
Взаимопонимание – это та важная вещь, без которой невозможны гармоничные отношения внутри семьи. Однако достичь его не так-то просто. Взаимопонимание не образуется само по себе. Подросток и родители должны приложить к этому определенные усилия. Так как же это сделать? Вот пять обязательных пунктов:
- Установление доверия
Как мы выяснили, без доверия в отношениях с подросток никуда.
- Общие интересы и совместные дела
Любое взаимодействие, семейные традиции, совместное времяпрепровождение – все это меняет отношение друг к другу в лучшую сторону. Взаимодействие приводит к взаимопониманию.
- Отказ от критики
Родителям необходимо отказаться от критики, чтобы иметь возможность в дальнейшем правильно выстраивать отношения с ребенком, выводить их на другой уровень. Мы принимаем любой опыт, который есть у ребенка.
- Принятие индивидуальности
Взрослый отказывается от мысли каким-либо образом переделать своего ребенка, принимает его особенности, стремления, увлечения и желания.
- Своевременная поддержка
Когда ребенок знает, что его проблемы вам не безразличны, он охотнее согласится принять вашу помощь. Ребенку важно знать, что вас интересует не только его учеба и быт. Что вам интересны его увлечения, его отношения с друзьями. Поэтому разговаривайте, интересуйтесь, вовлекайтесь в жизнь ребенка. Будьте его поддержкой и опорой.
Эти советы помогут родителям достичь взаимопонимания с их подростками, наладить отношения в семье и преодолеть тот непростой период, который называют переходным возрастом.
Больше материалов о воспитании ищите в разделе «Вопрос психологу» и «Актуальные статьи». Кроме того, следите за анонсами наших образовательных вебинаров и смотрите прошедшие онлайн-лекции на Youtube-канале благотворительного фонда «Достойный гражданин».