Каждый приемный ребенок приходит в новую семью, неся за плечами груз своего прошлого. Часто это прошлое наполнено травмами, насилием и потерями. Задача приемного родителя – помочь ребенку отпустить прожитые страдания и обиды и вместе с ним пройти долгий и сложный путь осознания, принятия и прощения. Как это сделать, читайте в нашем новом материале.
«Давай забудем все плохое!»
«В своей практике я постоянно сталкиваюсь с приемными родителями, которые искренне не понимают, зачем возвращаться в прошлое ребенка, ведь это не принесет ему ничего, кроме новых травм и проблем, – рассказывает Наталия Мишанина, семейный и детский психолог, главный специалист благотворительного фонда «Достойный гражданин», эксперт по приемному родительству. – Они ставят перед ребенком установку: «Забудь плохое! Живи настоящим! Не нужно возвращаться назад, ведь сейчас у тебя все так хорошо!». Но существует закономерность: если человек не принял свое прошлое, ему трудно существовать в настоящем и еще труднее – построить свое будущее».
Обнулить прошлое невозможно!
Приемные родители должны принять тот факт, что ребенок приходит в семью со своей историей. Ее невозможно забыть, сделать вид, что ничего не было. Если ребенок не проживает и не отпускает свое прошлое, скорее всего в будущем семья столкнется с деструктивным поведением, проблемами с привязанностью, вспышками агрессии, депрессией и другими проблемами. Чтобы идти в будущее, ребенку так или иначе придется встретиться лицом к лицу с прошлым. Поэтому помочь ребенку прожить и отпустить свои прошлые обиды – одна из важнейших задач приемного родителя.
«Маячки»: как ребенок показывает, что что-то не так
Попадая в семью, ребенок не сразу начинает рассказывать о своем прошлом. Сначала он закрывается, потом потихоньку начинает «прощупывать почву»: безопасно ли в этой семье? Можно ли доверять этим взрослым? Примут ли они меня таким, какой я есть? Когда ребенок приходит в новую семью, его накопленный травматический опыт начинает проявляться самыми разными способами. Он рассказывает нам о своем прошлом не «словами через рот», а какими-то действиями и поступками: это могут быть резкие смены настроения, истерики на пустом месте, странное поведение, немотивированные страхи и т.д. Ребенок пока не может сказать нам, что его тревожит. Но может показать, как ему плохо, больно и страшно.
Как взрослому вести себя в такие моменты?
Задача взрослого в момент кризиса – стать отражателем поведения и эмоций ребенка. Потому что в момент кризиса ребенок может не отдавать себе отчет в своих действиях.
В такие моменты родитель должен спокойным, уравновешенным тоном регулировать состояние ребенка, помочь ему успокоиться, прийти в себя. Здесь очень многое зависит от ресурсности взрослого, его устойчивости: часто родители начинают раздражаться, злиться на ребенка и ругать его, тем самым только усугубляя ситуацию. Меж тем единственный эффективный способ помочь ребенку в момент кризиса – спокойно рассказать ему о том, что с ним происходит: «Я вижу, что тебя что-то очень сильно испугало… Ты всегда можешь обратиться ко мне, и я тебе помогу» или «Ты сейчас злишься, возможно, ты хочешь мне что-то этим сказать. Знай, что я всегда рядом и готова прийти тебе на помощь».
Не нужно пытаться узнать правду во что бы то ни стало
Нередко бывает так, что родитель спрашивает ребенка о прошлом, а тот молчит. Это нормально. Задача родителя – создать в семье обстановку безопасности и принятия и ждать, когда сформируется доверие, а это, увы, не быстрый процесс. Периодически транслируем ребенку: «Я чувствую, что ты сейчас испытываешь. Я всегда рядом. Я понимаю, что тебе сложно открыться. Ты всегда можешь ко мне обратиться».
Многие дети-сироты имеют негативный опыт и боятся открываться взрослым. Потому что зачастую все, что они рассказывали психологу в детском доме, потом становилось известным всем и оборачивалось против самого ребенка.
Когда у ребенка появится опыт позитивного взаимодействия со взрослым, когда он поймет, что здесь можно говорить честно, и это безопасно, когда в сознании ребенка закрепится уверенность в том, что он нужен и интересен родителям, он обязательно вам откроется.
Когда ребенок начинает открываться…
Активное слушание:
Когда ребенок начинает сам рассказывать о своем прошлом, мы берем на вооружение один главный принцип: помочь – значит выслушать.
Наша задача: слушать, слышать и отражать свои чувства и чувства ребенка: «Тебе было больно, тебе было страшно, тебе было обидно. Так быть не должно, Ребенок не должен такого переживать». Только так ребенок сможет разобраться, что с ним происходило.
Мы присоединяемся к чувствам ребенка: «Я, наверное, тоже бы плакала. Мне больно, что тебе пришлось все это пережить».
«Но ты ни в чем не виноват!» – это ключевая фраза во всей нашей беседе.
Не даем негативных оценок «Твоя мать плохая!»
Ребенок выстраивает для себя образ кровных родителей, и этот образ сильно отличается от нашего понимания. Для нас, взрослых, очевидно, что ребенок жил в асоциальных условиях, что все, что с ним происходило – неправильно. Но нам важно понять, что для ребенка такая картина мира – норма! Ведь он не знал других условий, не знал, как живут нормальные семьи. Он любит маму, которая пьет, и папу, который бьет, потому что другого опыта у него нет. Он пытается реабилитировать их, оправдать их действия. Поэтому в беседе мы не вешаем никаких ярлыков, не осуждаем кровных родителей. Критика в отношении кровных родственников (какими бы они ни были) может очень больно ранить ребенка, и он, наоборот, еще больше закроется от вас.
Фраза, которую стоит взять на вооружение: «Я благодарен твоим кровным родителям за то, что ты у меня есть!»
Родитель должен быть готов к тому, что истории могут быть фантазийными
Родителю важно терпеливо и спокойно выслушать все истории ребенка, скорее всего, в них есть зерно истины. Кроме того, родителям стоит приложить максимум усилий к тому, чтобы изучить все известные факты истории ребенка: как он попал в учреждение? При каких обстоятельствах? Что известно о его кровной семье? Сопоставляя эти факты с рассказами ребенка, можно узнать его настоящую историю и лучше понять его переживания.
Самое главное – не навредить ребенку
Бывает, что, рассказывая о своем прошлом, ребенок поднимает темы, на которые очень остро реагирует сам родитель. Это происходит, если у него самого не проработаны какие-то травмы. Или если история настолько шокирует, что родитель просто не в состоянии реагировать спокойно и сдержанно. Поэтому если какие-то детские истории вызывают в вас триггер, с которым вы не можете совладать, лучше обратиться за помощью к квалифицированному специалисту, чтобы не навредить ребенку.
Как понять, что ребенку удалось отпустить прошлые обиды?
«Мои клиенты-приемные родители отмечают, что когда ребенку наконец удается раскрыться и принять прошлое, всегда происходит качественный прорыв в развитии ребенка и в его отношениях с родителями, – делится Наталия Мишанина. – Важный фактор: ребенок начинает по-настоящему нуждаться в родителе, не боится поделиться с ним проблемами и обратиться за помощью».
Как помочь ребенку простить?
На то, чтобы простить кровную семью или тех, кто в прошлом сделал ребенку больно, могут уйти годы, и это нормально. Это произойдет тогда, когда ребенок проживет и осознает свой травматический опыт и освободится от чувства собственной вины.
Ребенок должен пройти три этапа: осознание – принятие – прощение.
Все, что может сделать приемный родитель, – быть рядом и давать ребенку безусловную поддержку.
По материалам выступления психолога Наталии Мишаниной в программе «Отличная семья» на Радио Теос.