«Это не я вас выбрал. Это вы меня взяли», – однажды сказал один приемный подросток на семейной сессии с психологом Наталией Мишаниной. Вместе с ней сегодня мы затронем болезненную тему и попробуем разобраться, кто же все-таки виноват в возврате в детский дом: родитель или ребенок.
На наши вопросы отвечает Наталия Мишанина – семейный и детский психолог, специалист в сфере психологии сиротства и семейного устройства. Она работает с приемными семьями более 15 лет и не раз сталкивалась с ситуациями, когда семья оказывалась на грани возврата ребенка в детдом. К счастью, большинство возвратов удалось предотвратить.
– Наталия Валентиновна, если опираться на вашу практику, какое поведение детей обычно заставляет родителей думать о возврате?
Воровство, побеги, агрессивное поведение… Обобщить или вывести универсальную формулу невозможно. Но у всех случаев возврата есть общая черта – родители потеряли веру в себя и истратили весь свой ресурс.
Часто, сталкиваясь с трудностями, родители не хотят или боятся признавать свою слабость. «Мне стыдно говорить ребенку, что я устала». В результате проблемы накапливаются, как снежный ком, и вот уже любой косяк ребенка рассматривается как катастрофа вселенского масштаба.
– Какую воспитательную ошибку чаще всего допускают приемные родители?
Самая главная ошибка родителей – сравнение. Они начинают сравнивать приемного ребенка с кровными детьми или просто с окружающими сверстниками, и ребенок не вписывается в нормы их представлений. Его пытаются переделать под понятный им формат, но ребенок не может встроиться в эти нормы из-за своих особенностей, своего прошлого опыта. Это непонимание ведет к проблемам в отношениях. А затем и к возвратам.
– Часто ли приемные родители винят в проблемах наследственность ребенка?
«Вот вырос и сразу стал похож на своих кровных родителей», – эту фразу я слышу очень часто. Наследственностью легко оправдать собственные воспитательные неудачи. «Мы хорошие, но наследственность…»«Он бродяжничает, весь в мать/дядьку/прабабку и так далее». Да ведь он бродяжничает, потому что ему дома плохо! Дайте ему место в этом доме. «У него все есть». А на деле оказывается, что у него нет принятия, нет понимания и нет доверия. Когда ребенок все время чувствует только контроль, когда гайки закручивают, хочешь не хочешь, а ты бежишь. Гиперконтроль только усугубляет плохое поведение.
– А еще родителям важно помнить, что это они взяли ребенка, а не он пришел в семью…
Правильно замечено, ответственность за принятие лежит не на ребенке, а на взрослых. Он приходит в семью по воле родителей. Значит надо создать для него ровно те же условия, что и для кровного. Принять его в свой дом, в свое сердце, в свое время.
А что для этого нужно? Нужна устойчивость и понимание своего ресурса, своих чувств и своих реакций на поведение ребенка. Нужны родительские компетенции и, конечно, знание того, с каким багажом ребенок приходит в семью. Травмированный ребенок тащит за собой свой опыт – опыт предательства, насилия, жизни в социально опасной среде. Это то, к чему он привык.
Приемный родитель должен не отрицать прошлое ребенка, а уметь в нем разбираться. Если ребенка били, значит он будет проявлять агрессию, это его естественное состояние. И только через какое-то время, когда ребенок поймет, что в этой семье все по-другому, только тогда он изменит поведение.
Приемное родительство требует по-настоящему научно–исследовательского подхода. Имея знания, нужно включать наблюдения: почему он так себя ведет? Это в нем говорит его опыт? Или это мы ему не нравимся? Или ему здесь небезопасно? У приемного родителя обязательно должна быть способность к рефлексии. Он должен уметь анализировать, оценивать, приходить к каким-то умозаключениям. А не перекладывать все на то, что ребенок плохой, и что в нем плохие гены.
– Правильно ли будет сказать, что родитель, вернувший ребенка и обвиняющий в этом ребенка, сам встает в детскую позицию?
Это так. В любом случае ответственность за возврат ребенка лежит на приемном родителе.
Родитель должен всегда находиться во взрослой позиции. С самого начала в семье должна быть выстроена иерархия. Родитель – главный. Он отвечает за жизнь и здоровье принятого ребенка. Он кормит, обучает, материально обеспечивает – это с формальной стороны. Но он также и дает тепло, понимание, внимание, он в любой момент готов помочь.
– Можно ли минимизировать риск возврата еще на этапе принятия ребенка в семью?
У меня в собеседовании в ШПР есть вопрос: при каких обстоятельствах вы готовы вернуть ребенка обратно. Кто-то отвечает, например: «Ложь и воровство». И это уже сигнал о том, что люди пока явно не готовы стать приемными родителями. Хочется спросить, а кто не врет? Я задаю вопрос: «А если бы ваш кровный так себя повел, вы бы тоже повели его в органы опеки?»
При каких обстоятельствах я верну ребенка? – таких обстоятельств нет! Родители должны быть уверены, что ни при каких обстоятельствах они не откажутся от ребенка. Иначе не стоит и начинать!
Если оба родителя готовы принять ребенка и стоять за него горой, как бы он ни куролесил, как бы он ни хулиганил, значит все будет хорошо. Я сейчас работаю с семьей, которой даже органы опеки предлагали отказаться от ребенка. 16-летний парень, хулиган, был привод в полицию. «Отказывайтесь, пока не поздно». Они его отстояли со словами: «Это наш ребенок».
«Что бы ни случилось, ты все равно будешь наш», – это те слова, которые приемный ребенок должен слышать постоянно. Особенно в период адаптации. «Я понимаю, что ты так себя ведешь, не потому что ты плохой. Что бы ни случилось, я все равно тебя принимаю, люблю, несу за тебя ответственность, и все равно ты наш».
Поделиться своим мнением или рассказать собственную историю из опыта приемного родительства можно здесь. Подписывайтесь на наш канал в Дзене, чтобы не пропустить еще больше интересных статей.